Inside out

 Quien soy yo, que es lo que me define, que es lo que quiero para mi futuro, que vida quiero llevar, que quiero hacer con mi vida, con mi tiempo, quien quiero ser, como quiero vivir Decidir

Para manejar la situación, ir hacia adentro y aprender a ser feliz solo, a estimularme yo mismo, leer, aprender, dibujar, aprender a estar conmigo mismo y hacerme feliz. O buscar crear relaciones con las personas a mi alrededor.

 

 Donde ser feliz fuera mucho mas facil despertando cada dia con el amanecer del sol en un cielo azul y lleno de aire limpio, entre arboles y montañas, donde la vida fuera mas amable y feliz.  Que tal San Cristóbal de las Casas, Peña de Bernal, San Miguel Allende, Tlaxcala, Tepoztlán... Suena inmensamente atractivo, sobretodo cuando tienes vecinos con cuatro perros escandalosos, que ponen reguetón a todo lo que da, y que los momentos de pasión son anunciados por una colección de gritos a alto volumen. Me atrevería a hacerlo?, me atrevería a desprenderme de todo lo que tengo hoy? que aunque es poco, he trabajado para conseguirlo. Donde viviría? En que trabajaría? Seria capaz de vivir en un lugar desconocido y alejado de la ciudad yo solo? Alejado de mis hermanos de vida, valdría la pena?

 Un tren de pensamientos me llevo a plantearme una pregunta, ¿Que habría pasado si mi elección hubiera sido diferente y como habría afectado mi vida posterior?. Me atreveré a explorar hipotéticamente que es lo que podría haber pasado si hubiera terminado la relación que tenia en ese momento, una relación dañada, inestable y que no me hacia completamente feliz, y en su lugar hubiera iniciado una relación contigo, a veces las personas pensaban que tu eras mi novia en vez de quien era mi verdadera novia en ese entonces, creo que nos la pasábamos riendo y caminando juntos.  Lo se, el hubiera no existe, y esto solo es un ejercicio personal de análisis de toma de decisiones alimentado por mi fantasía de cambio, así que seguramente sera poco objetivo y mas bien muy imaginativo, aunque con suerte, tendrá cierta logica. Cosas que no hubieran sucedido. No habría regresado con mi ex, no habría entrado al multinivel ni arrastrado a mis amigos a ello, no habría perdido tiempo y dinero en e...

Extraño la conexión real y profunda con otra persona, entre mas observo mis recuerdos contigo mas desconectado me siento, desconectado del mundo, de la vida, de mi mismo. Hablar contigo era taaan fácil, solo pasaba, sin esfuerzo alguno, sin tener que ordenar mis ideas para hacerlas mas entendibles, sin miedo alguno a ser juzgado, me sentía realmente escuchado, entendías perfectamente como me sentía y lo que quería decir casi instantáneamente, sin necesidad de explicaciones. Incluso mas fácilmente que mi hermano, y eso ya es mucho decir. Es en los días que mas desconectado me siento, cuando mas fuertemente extraño la conexión que tenia contigo. No he podido volver a encontrar alguien con quien pueda conectar tan amplia y profundamente como lo hacia contigo, y aunque parcialmente he aceptado y superado que no me atreví a tener la relación que siempre soñé contigo, por mi falta de autoestima y amor propio, porque sentía que mi persona no era suficiente para ti, que te merecías algo mejor ...

Realmente te extraño a ti? O más bien me extraño a mi? A mí yo de aquellos días, a la vida que tenía y que hoy se ve tan distante, a la persona que era cuando estaba contigo.

Esta noche buscando entre las aplicaciones de mi cuenta de Gmail, me encontré de nuevo con esta plataforma y el único blog que solía seguir, de una chica tan distraída y coqueta que nunca brillaría en sociedad, como ella solía decir. No me pude resistir a leerlo, un post me llevo a otro, y a otro y así. Puedo recordar claramente lo que sucedía en mi cabeza por aquellas fechas, lo que yo vivía contigo y lo que pasaba en la fac, hoy se siente tan lejano y me siento tan melancólico. Cada vez que creo haberlo superado llega algún recordatorio de esos good old days que me hacen saber que no es cierto. Es una época de mi vida que creo que jamas dejare de extrañar, deep to the bones, y no es solo eso, te extrañare a ti hasta el ultimo aliento de mis días. Jamas conocí a nadie como tu, leo tus post de los viejos días en tu blog y siento que hay un vació en mi vida de varios años, que demonios paso? no lo se, no se si quiero saber y no se si hay algo que pueda hacer al respecto. No me identific...